Периодически к психологу обращаются с подобными запросами: «Вот у меня есть родственник/близкий. Он/его поведение меня не устраивает. Ему нужно сходить к Вам, и Вы объясняете ему/ей…» Т.е., по сути, что? Запрос звучит так: «Переделайте мне его/ее!», «Исправьте мне его/ее, чтобы мне было удобно!»
Опустим вопрос, что в данном случае о близком думают и говорят, как о предмете, который вышел из строя. Опустим вопрос: «А Вы хотели бы, чтобы и с Вами точно также?», если отзеркалить ситуацию. Хотя это очень важные вопросы.
Давайте просто разберемся, почему так не работает и что действительно может сделать психолог?
Почему «переделать» не получится?
- Человек — не объект манипуляции. Представьте себе скульптора, который работает с глиной. Если бы психотерапия была искусством лепки, то тогда можно было бы ожидать, что психолог сможет «вылепить» из человека удобного партнера, покорного ребенка или более внимательного родственника. Но дело в том, что люди — не глина. У каждого есть свои желания, убеждения, история и своя уникальная психика. Попытка «переделать» кого-то — это как требовать от художника нарисовать море, не имея ни красок, ни кистей, ни желания этого художника. Человек сам решает, изменяться ему или нет.
- Психология работает только с готовностью и желанием. Один из ключевых принципов психотерапии — это добровольное желание самого человека к изменениям. Если клиент приходит в кабинет по собственной воле, он уже осознает необходимость перемен и открыт для работы над собой. Но если его «привели» против его воли, он чувствует себя загнанным в угол, а не готовым к изменениям. Никто не может изменить другого человека, если тот сам этого не хочет.
Почему «объясните ей, чтобы она стала мне удобной» не работает?
Психолог — не адвокат и не судья. Представьте, что вы пригласили строителя, чтобы он исправил ваш дом, который вам не нравится. Но вместо дома вы указываете на соседа и говорите: «Исправьте его дом так, чтобы мой выглядел лучше». Абсурдно, не правда ли? Психолог — это профессионал, который помогает людям осознать свои чувства, проблемы, находить решения и двигаться вперед. Но он не решает за них и не говорит, как им жить, чтобы угодить кому-то другому. Ваши ожидания — это ваши ожидания, и работать с ними нужно именно вам.
Каждый человек имеет свои границы. Люди часто ожидают, что психолог будет «миротворцем», который установит порядок в их отношениях. Но это заблуждение. Например, если супруг приходит к психологу с просьбой «переделать жену, чтобы она больше заботилась о нем», это просто отражает его собственные желания и потребности, а не ее. Психолог не вмешивается в чьи-то границы и не может заставить кого-то измениться только потому, что так хочет его партнер.
Как надо и что может психолог?
- Психолог помогает найти общий язык. Вместо того чтобы приводить кого-то к психологу с требованием «переделки», важно понимать, что терапия может быть полезна для работы над собственными ожиданиями, установками и эмоциями. Например, если вы чувствуете, что ваши отношения зашли в тупик, вы можете обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе, в своих потребностях и в том, как лучше общаться с близкими.
- Терапия учит слушать и слышать. В терапии вы учитесь быть внимательнее к себе и другим, развивать эмпатию и понимание. Психолог помогает разобраться в том, почему вас не устраивает поведение другого человека, что за этим стоит и как изменить свое восприятие или подход к общению. Это путь к более здоровым и гармоничным отношениям, а не «переделка» кого-то другого под ваш шаблон.
- Психолог поддерживает, но не живет вашу жизнь. Важно помнить, что каждый человек ответственен за свою жизнь. Никто не может прожить её за вас. Психолог может предложить вам инструменты для самопознания и самосовершенствования, но выбор использовать их или нет — всегда остается за вами.
Нет, близкого, конечно, можно привести к психологу. И психолог поговорит с ним/ней. И у Вашего близкого случится контакт и хорошие отношения …с психологом. А у вас с ним/ней как не было, так и не будет. Говорить, слышать, выстраивать отношения – Ваша работа, Ваша жизнь, Ваша ответственность, которую ни на кого переложить не получится.
Примеры из практики:
- Кейс 1: Мария и её муж Алексей. Мария привела Алексея к психологу, сказав: «Сделайте его более внимательным ко мне». Однако, после нескольких сессий стало ясно, что проблема заключалась в том, что Мария сама не могла выразить свои потребности и ожидания. Вместо того, чтобы требовать изменений от Алексея, Мария начала учиться говорить о своих чувствах открыто и прямо. Это помогло улучшить их общение и отношения в целом.
- Кейс 2: Ольга и её дочь. Ольга привела свою взрослую дочь, требуя: «Объясните ей, чтобы она больше помогала мне». Но в ходе работы стало понятно, что Ольга сама испытывает чувство одиночества и нуждается в эмоциональной поддержке. Психолог помог Ольге осознать её внутренние потребности и научил выстраивать отношения с дочерью на основе диалога, а не требований.
Вывод
Если вы хотите, чтобы отношения стали лучше, начинайте с себя. Психолог — это не волшебник, который сделает «удобным» вашего партнера или родственника. Он может помочь вам осознать свои чувства, научить общаться и решать конфликты, но только в том случае, если вы сами готовы меняться. Жизнь — это ваш выбор, и никто не может прожить её за вас.
Что делать дальше?
- Начните с себя. Если вы хотите перемен, задайте себе вопрос: «А что могу изменить я?»
- Ищите диалог, а не контроль. Разговаривайте с близкими открыто и честно, не пытаясь навязать своё видение.
- Обратитесь к психологу для личной работы. Ваша работа с психологом — это возможность не «переделывать» кого-то, а учиться жить в гармонии с собой и другими.
Это и есть подлинная свобода и зрелость — не менять других, а учиться жить вместе с ними.